白天看到工讀生鎖圈上的親蜜合照，背影是墾丁的海洋博物館；
夜晚看到你捎來的訊息，星期日見個面的問候。
凝視遠方，妳過得好嗎？
我努力將妳從心中遺忘，到直到現在，我還是忘不掉。
白天我專注做其他事情，不再用心思去想妳，
但夜幕低垂，睡覺、寫日記，恍忽之間又能感覺到妳迷離的身影。
七年來對妳的愛轉化成這三個月對妳的恨。
我好掛念，也很想念，妳的一切；
但祝福妳，說聲永保安康，對我而言，卻比登天還難。
三個月來，我的腦海盤旋太多的為什麼，至今仍找不到答案。
為什麼妳三個月來，對我不聞不問？
為什麼三個月來，只有我主動寫信、傳簡訊、打電話給妳，
得到的只是一身淒涼，隻影離去？
為什麼我一個月上去一次，仍沒有辦法跟妳好好見個面？
為什麼我住基隆的夜晚，聽蛙鳴想事情的同時，妳仍出外未歸？
為什麼一個月僅僅見一次面，妳寧可把時間分享給你同事，
也不願留給千里迢迢，上來看妳的我？
為什麼我這段時間做的改變，絲毫喚不回妳的心靈？
為什麼我透過你的好友你的學長表現的誠意，仍感動不了妳
妳曾說過分手以後還是朋友，但給我的感覺，似乎比朋友還要陌生？
為什麼我這樣對待妳的家人，妳卻不能如此對待我的家人？
為什麼七年來妳的事情，我總是當特急件處理，
換來的是你一句瀟灑的我們分手吧？
為什麼妳也知道溝通是個問題，妳卻不肯對這段愛情花點心思面對？
為什麼七年來你不能給我任何承諾，卻能有自信地跟我說，
三十歲以前會把自己嫁出去？
太多的為什麼，已經不重要。
太多的為什麼，我也不知從何解釋
太多的為什麼，甚至讓我不知怎麼去面對我最親蜜的家人
太多的為什麼，化為心中的怨念。
已有裂痕的愛情，若不願意彌補，只會加速彼此離去的時間
三個多月的消磨，我對那塊傷心地已沒有什麼好留戀
如果說胡歌「忘記時間」是我現在的結論，
那麼郭靜「陪著我的時候想著他」就是我那三個月住基隆的感想
看了MV都笑自己那麼傻，付出、改變、 等待為的只是一個不願見的「空」
姐姐上上週住院，上週出院，這一週又去住院，反復的折磨，這傷痛，你懂嗎？
你知道住院前她說些什麼嗎？
「我在想，是不是我的病讓她想到嫁進來要背太多責任？」
一個跟病痛糾纏十一年的病患，
住院前仍煩惱是不是自己的病痛帶給週遭親人太多困擾。
我，感觸良多…
家裡的人倒下，我不只需要更大的力量重新站起，
也更深刻的體驗到，只有家人是永遠站在自己這邊的。
我的打擊，相信對我姐姐也會是個打擊，我能體會。
對妳，我想放下，但放不下，只能選擇忙碌，代替遺忘，
甚至代替心中的那股怨念。
何時轉念？生命會用自己的方式找到缺口。
「怨恨」已失去意義，但遺忘也絕非一朝一夕可以成就。
十月九日見面，也許是最後一次。
以後的場合有你，也許就看不見我的存在，
情人分手，也許還是朋友，也許還會關心彼此。
但我們分手，比起朋友，是不是更像陌生人？
我和你就在各自的天空下，過自己的人生，
即便在同個場合，也將錯身而過，不再有任何交集。
珍重！
這是我對你僅存的祝福，再多的祝福只是述說自己的虛假
我不願再談，若可以，就讓「珍重」消散在無垠的藍天， 找尋自己的歸宿
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